Я все еще не перестал ждать одного звонка или сообщения с ключевыми для меня словами.
Но когда я перестану ждать совсем, уже не будет смысла выходить в сеть… Или писать что-то.
Все, что меня сейчас поддерживает — это треклятое ожидание. Из него растут все тексты...
Из него еще как-то существую я.
Люди… Они держатся тебя, пока ты представляешь из себя что-то красивое, роскошное, защищающее от… от чего-то. Но стоит тебе потерятся и ты никому не будешь нужен. Никому.
Можно думать что хочешь, можно по прежнему воображать себя значимым. Можно прикидываться, что ты все еще нужен.
Но на самом деле истина куда проще...
Откзаться.
Это очень не просто. Но если научишься, то все окажется гораздо проще, чем казалось в начале. Отказаться от определенных людей. Отказаться от эмоций. От мыслей, которые преследуют тебя по ночам.
Иногда так и подмывает все бросить. Когда ты почти год бесцельно добиваешься кого-то. А это оказывается таким безнадежным, и ты становишься вовсе не таким особенным… А продолжаешь быть никем, как раньше.
И ты пытаешься отказаться верить, что на деле, ты не более чем мелкая сошка. Что можно тебя забыть. Или вытащить из пыльного сундука не заботясь при этом о том, каково будет тебе.
Отказаться...
Тщетно ловлю статус он-лайн, чтобы ничего не написать. Просто увидеть и все.
Хах… Очередное клише.
А если даже и пишу, то все заканчивается на втором-третьем сообщении. Наверное мне стоит перестать их писать.
Тянешься к человеку, бездумно. И каждый раз твой вдох и выдох без него режут тебя.
Странный такой день. Тягучий.
Я хожу, говорю, двигаюсь, но все, чего мне хочется — это лечь в уголке, закрыть глаза и перестать быть.
Заглядывая в будущее не находишь ничего… Не находишь то самое, ради чего стоит жить. Каждый раз это знание сводит с ума.
И даже пытаешься себя утешить тем, что все еще впереди… Еще есть много времени.
Влюбленность… Казалось бы вот оно, то самое, держись за это! Но разумно ли хвататься за неразделенную любовь?
Сегодня время остановилось. И голова набита ватой, энергия рассеялась.
Выпадать из времени — здорово. Оно проносится с фантастической скоростью. Притупляет настолько, что не понимаешь где ты… что ты есть...
Тишина… как наркотическая ломка. Меня ломало когда-то от невозможности чего-то. Теперь меня ест тишина, а я ем её.
Мы — одно целое.
Самое забавное — отключаться в маршрутках, когда дорога… дорога, потом ничего… Потом снова дорога. Забавно. Это не похоже на что-то обыденное.
Разнообразие...
А это было бы чертовски красиво, просто так взять и исчезнуть.
Без всякой мишуры.
Я одиночка по неволе, замкнутый идиот. Я никому не пишу и не звоню, потому что не хочу писать и звонить. Но я хочу видеть, слышать. Мне чертовски необходимо чувствовать, что человек со мной общается не из-за моего «навязывается», а потому что ему этого хочется.
Хех… перекладываю ответственность на других...
Нет, нельзя… Нельзя говорить громких слов про любовь. Хех… Спросите почему? Да потому, что это будет ложь! Сладкая таблетка самообмана. Надо ли это Вам? Стремитесь ли Вы к этому искренне?
А я в этом не виноват… Мне это насильно навязывают!
У меня есть куча эмоций и нет проблем.
Проблема… Что это? Слово? Звук? Набор звуков.
Отвратительное нейтрально-позитивное настроение… и никакой грусти.
Жалобы… Не сметь, нет, больше никаких жалоб! Не сметь! Ни звука! Ни шороха… Моя жизнь была и будет только моей.
Может это грани ощущений, а может правда...